De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El edificio está hecho con pesadillas. Éstas han sido añadidas como se añaden artículos en la Frikipedia pero en plan albañil.
La ESI es la única escuela del mundo en la que para llegar de una clase a otra tienes que montarte en un rayo de fotones si quieres ser puntual, según el gran Antonio Sala.
Esta dividida en los siguientes reinos:
Investigadores estadounidenses han medido, en el Departamento de Mecánica de Fluidos, la temperatura más baja conocida en el Universo. Sorprendentemente se ha encontrado vida en el mismo.
Las mentes brillantes de la Escuela decidieron en 2006 crear un pasillo que comunica el fantastico Simón Boulevard con el Aulario de Enfermería. Estas mismas mentes brillantes decidieron que para qué iban a tener las puertas de ambos abiertas a la vez, no vaya a ser que venga una racha de viento de poniente y con la corriente los futuros ingenieros (o eso creen ellos) pillen un catarro, los shiquillos. No se descarta que dicho pasillo acabe convertido en una capilla para rezar antes de los exámenes en el Aula Magna del Boulevard, o en su defecto en un anexo al plató de "El Diario de Patricia". La decoración del pasillo así lo da a entender.
Cabe mencionar al bar/restaurante/zulo "Los Patios", el cual vive de los alumnos de Ingeniería. Se rumorean tienen un plan maestro para cambiar la sangre de los estudiantes por gaucha a base de ofertones.
Pedanías importantes:
Como puede observarse, la Universidad de Cádiz se encarga de socializar a los ingenieros. Para ello les hace visitar diferentes edificios, según otros los van desechando a favor de los recién construídos. Para que esta sublime tradición no se perdiera, los antiguos sabios planearon construir la nueva escuela en un parque natural (terrenos que, como todos los de fuera de Marbella conocen, no son edificables).
Se han encontrado trazas de personas de 18 años.
Los estudiantes tienen un chip impreso en el lóbulo temporal (se llama así porque cuando salen de la ESI se borra automáticamente) que está programado en BASIC del MSX con las siguientes instrucciones:
10 Ir 20 Recorrer [[Estaciones del año]] 25 REM Rapid Eye Movement 30 GOTO 10 40 AprobarAlgunos de los alumnos que consiguen forzar la puerta de las aulas de prácticas para entrar antes de la hora y así no tener que compartir un ordenador de prácticas con diez compañeros más, han actualizado su firmware y usan este fragmento de código:
int main(){
do{
if(semana < 6) alumno.asistir_a_clase();
alumno.dormir();
}while(rand() < 0);
alumno.recoger_titulo();
}
El firmware ha sufrido reciéntemente una nueva revisión, puesto que ha surgido la necesidad de usar este ultimo trozo de código no solo para prácticas: también es útil en clases de teoría de las asignaturas de tercero. Demostrando una vez más su gran capacidad de síntesis, la ESI ha conseguido unir dos carreras universitarias en una, al congregar bajo el mismo techo, con el mismo profesor, y a la misma hora, a alumnos de informática de gestión y de informática de sistemas. Con esto la Escuela prepara a sus estudiantes para el futuro, acostumbrándolos a vivir en espacios reducidos. ¿Quién no querrá una vivienda de 30 metros cuadrados despues de esto?. Esta última medida también se enmarca dentro del objetivo de la ESI de socializar a los ingenieros, pues ya no solo los hace ir a otros edificios, ahora también los integra con alumnos de otras carreras universitarias.
Destaca la caída anual de un trozo de techo de escayola y la utilización del edificio para el rodaje de películas como Silent Hill. De vez en cuando aparece la típica fantasma japonesa bajando las escaleras retorcida como si fuera un escorpión, pero pronto se descubre que es alguien acabado de salir de un examen de ocho horas de Ingeniería del Software.
Cada cinco años se hace una manifestación exigiendo la construcción de la nueva escuela, por lo que cada alumno tiene la oportunidad de participar en 2 ó 3 mientras hace la carrera.
Se ha implantado en los últimos años una nueva tradición proveniente de los yankees en la cual se prende fuego a un ordenador. Las malas lenguas dicen que es debido al mal estado de los equipos, pero esta hipótesis ha sido descartada.
Entre los estudiantes, mencionar al Generalísimo Francisco Maestre, maestro y señor de la Escuela, la cual dirige con mano de hierro desde sus inicios en la primavera de 1812. Es famoso por tener más cargos que títulos tiene la Duquesa de Alba. En un hipotético encuentro, ésta tendría que limpiar la Delegación de Alumnos (tarea que se sabe imposible). La leyenda dice que una vez no se presentó a un cargo. Una semana después impugnó la elección para poder presentarse.
Los estudiosos de la vida de Francisco Maestre no han llegado todavía a una conclusión clara sobre sus orígenes pues no saben si primero nació el teléfono móvil y a partir de ahí él o simplemente nación con un teléfono móvil pegado a la oreja. El Estado Español ha contratado a los expertos que descubrieron "¿Qué vino primero, el huevo o la gallina?" para intentar arrojar luz en este asunto. Por ahora sólo se ha conseguido aclarar que fue el culpable de las pérdidas de Timofónica que provocaron que eliminara las tarifas planas de sus ofertas.
También merece una mención especial la señora de la limpieza del ex-edificio de enfermería que está sacada directamente de Silent Hill pues lleva incorporada una radio que nunca está sintonizada, por lo que puedes adivinar cuando se acerca por tu espada para limpiarte a traición ya que te ha confundido con mobiliario escolar porque estás allí más horas que ella misma.
Los estudiantes de Aeroespacial destacan por su orgullo y pedantería. Cuentan los textos apocrifos que desde que accedieron a la Delegación de Alumnos de la Escuela Superior de Ingeniería se instauró en la misma un movimiento separatista por parte de los Aeroespaciales sólo comparable a la escisión de Cataluña de España. Este movimiento era encabezado por un Delegado del título al que conocían como "el Tesorero Canario". Sus contemporáneos afirman que entre sus frases más célebres se encontraban "Dimitooooo" o "¿Qué implica ese cargo? Quiero ver sus estatutos".
Desde 2011, los Aeropespaciales, encabezados por el Tesorero Canario van concentrando el poder y se han infiltrado en todos los estamentos de la ESI. En 2013 se intentó un golpe de estado contra Francisco Maestre, pero con dos llamadas suyas a contactos desconocidos, desmontó en golpe en pocos minutos. El golpe de estado falló al no contar con el apoyo de la Guerrera Jamaicana que a grito de La ESI no se vende tumbó todos los intentos contra la Directiva de Maestre.
En 2014, Francisco Maestre comunicó a sus compañeros que se iba a Madrid 2 o 3 días y no se volvió a saber más de él.
En la actualidad, el Tesorero Canario ha traicionado a sus congéneres y ha cedido ante los guerreros Informáticos a los que ahora admira y respeta. Se dice que desde que acudió a aquella reunión de frikis informáticos nunca volvió a ser el mismo. Desde entonces las gaviotas siempre iban a su lado. Se dice que un informático le mordió en el cuello y por las noches ahora se convierte en un "informático canario" que vaga por los pasillos de la ESI en busca de cargos de los que alimentarse.
Bajo su mando, ha intentando instaurar el horario de canarias como horario oficial de Cádiz para asegurar que su retraso sea oficial. Fuentes cercanas nos indican que de cara a las próximas elecciones ha prometido entrar en un centro de rehabilitación para purgar su sangre y llevar a aeroespacial a los más alto. Mientras, el vacio de poder ha sido ocupado por el Secretario Falditas. Se le recuerda principalmente por demostrar en varias ocasiones su incondicional amor por los aeroespaciales madrileños a los que siempre ponía como ejemplo en todo. Se cuenta que en una ocasión sufrió un accidente horrible que le hizo ganarse su nombre junto con otros tales como PataChula, Piecito y Pirata. Todos los nombres fueron escogidos acorde con su virilidad.
Antes de hablar de la Nueva ESI. Dedicaremos unas lineas a hablar de nuestro creador y señor del universo. Claramente, estamos hablando del gran Antonio Gamez, señor de estas tierras y opresor de los pobres estudiantes que las habitan. Se cuenta que en una ocasión, Antonio Gamez intentó ser modesto y eso provocó una distorsión espacio temporal que casi acaba con la tierra. Desde entonces, la modestia es un término que no conoce.
En el año 2014 DNPF (Después del Nacimiento de Pedrito el de Fluidos) fuerzas oscuras conjuraron para trasladar la ESI desde las dispersas cuevas hobbits del "Centro" hasta los terrenos pantanosos de Muerto Real. Allí Antonio Gámez comenzó su nuevo reinado de terror y obligó a todos los miembros de la comunidad universitaria a rezar 5 veces al días en dirección a su despacho y se autoproclamó "Excelentísimo Constructor,Guardián, Protector y Procurador de la ESI", imponiendo la pena de muerte a todo aquel que sacase una silla de su despacho. Muchos recuerdan como pidió claramente que se le diera las gracias por haber traído un perchero PATENTADO.
Cada día, los Ingenieros deben realizar un largo y penoso camino desde las tierras verdes del CASEM hasta la zona de niebla perpetua donde se sitúa la ESI, dejando a la izquierda Mordor. Se cuenta que estudiantes de Educación se internaron en sus terrenos, buscando la pelota que se les había perdido y encontraron algo a lo que llamaron "Alumnos de 3ª Matrícula de Fluidos", vagando por los siglos de los siglos alrededor del Laboratorio de Mecánica de Fluidos. Mosquitos mutantes han sido hallados en sus ciénagas, provocando varias bajas entre los estudiantes aquejados de "Embarazo súbito" en una o varias extremidades.
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